作者 阿佩姐 2004.09.05
近年来由于经济迅速发展和物质生活水平的全面提高，引导人们更加重视婚姻生活的精神构成和情感追求，对以往只见物不求情的婚姻带来更为严重的挑战，1993年中国离婚人口总数上升为182万，居世界各国之首。城市的增长一般高于乡村，如，1979年至1989年的十年里，上海和北京离婚率分别提高了5.2倍和3.9倍，现中国离婚人口总数已超过200万。此高离婚率的社会环境已经对传统的婚姻制度产生高度的挑战，婚姻难道只是一时激情、生理冲动，或是找到「金饭碗」？
婚姻的首要基础是爱。婚姻结合了二个人的照顾、需要、陪伴、及价值观，这样的结合能够克服伤害、不成熟及自私，组合出比个人单独所能产生的更好的结果。爱是婚姻的核心，也是神订立婚姻婚姻的中心。然而，光是有爱还不够。婚姻关系需要其他元素使其成长茁壮。这些元素便是自由与责任。当两人能自由地达不同意见时，他们便能自由地去爱。当他们不能自由时，就是生活在恐惧中，爱也就随之夭折了。
中国的婚姻家庭观念有很大的变动，社会对择偶、家庭、性事、离婚等的婚姻观念有极大的变化与容忍度，造成婚姻制度逐渐走向解体。今日较普遍的婚姻观如下:
关于择偶观
许多婚姻的悲剧缘于最初的择偶不当。北京的一次调查显示，近1�3的女性希望男方有高收入，而愿意选择男方比自己的收入低的女性达不到1％。这种拜金不拜人或重经济实力轻感情基础的择偶价值标准很难为日后的婚姻生活注入情感的活力。现代人迷恋“感觉”婚姻，以求潇洒走一回，她们用一时激情替换持久的感情，于是就草率成婚。
关于家庭观
改革开放以来，人们对夫妻横向关系本身的质量，特别是个人对在家庭纵横向关系中的位置和心理感觉予以更多的关注和提出更高的要求，人们愈发不情愿地通过委屈求全或牺牲自己去保持家庭的稳定和完整。
关于性事观
长期以来我们用生育行为取代性行为，人们可以大谈生儿育女，却羞于直论性事。性罪恶观念异化了人的正常的性欲念和性活动。但是，现在夫妻性生活是否和谐满足在婚姻关系中的地位愈发重要。据调查约占全国离婚人数的34.7％。而且，婚前性行为日渐活跃与中国男子不喝“二锅头”观念的矛盾以及人们对婚外恋情容忍程度的提高与婚姻关系私有观念的矛盾，在一定程度上冲击着当代中国的婚姻生活。
关于离婚观
近年来离婚率持续上升，重要的原因是离婚观的变更，主要表现在4个方面。
第一， 离异的家庭行为变为个人行为。离异再也不必把家庭的荣辱和父母的好恶牵扯进去时，孩子的筹码对父母的约束分量减少。
第二， 离异的男性单向行为变为男女双方的共同行为。女性主动提出离婚的比率上升，且有高于男性主动的现象。
第三， 离异的不光彩或不道德行为变为正常的社会行为。社会舆论对离婚采取更为理解和宽容的态度。
第四， 离异的过错行为变为感情行为。新婚姻法明确规定以“感情确已破裂”作为准予离婚的条件，等于鼓励当事人好离好散。
美国婚姻专家约翰汤森德博士写了一本「为婚姻立界限」好书，提醒夫妻因着爱，学习为婚姻立界限，立界限是学会自制 ，好更爱对方，立界限不是在学习怎么掌控别人，学会向自己负责，以致能好好保护自己，有能力去爱人，立界限是因着爱，提供一个自由与责任均衡的理想环境，藉着心理界限的安全感来提升爱情。汤森德博士提醒夫妻们要避免在婚姻中误用界限。
以下列表包括婚姻界限中两种不同的受苦：
| 问题 | 非从神而来的受苦(自己找的痛苦) | 属神的受苦(建议的方式) |
| 妻子乱花钱 | 抱怨或沉默 | 没收信用卡并承受对方的愤怒) |
| 丈夫爱批评论断 | 一味附和他的观点 | 他再开口批评时，离开房间让他去生气) |
| 妻子以罪恶感迫使丈夫顺从 | 心怀不平地答应对方要求 | 与她面对面沟通，任她责骂 |
| 丈夫不帮忙做家务 | 无所谓地假装他还是个大男孩 请他自己料理三餐，让他去怒吼 |
婚姻生活有很多情况，不管怎么做，都不会让人轻松愉快，因此，既然都要受苦，何不选择那较合理并能造福双方的苦？
汤森德博士提出婚姻中应用界限的一些原则，比如，不再为对方的行为付代价，我们应该为自己的行为承当后果。要配偶承担后果使他长大，不要继续为他超支的信用卡帐单缴款、当他张牙舞爪乱发脾气时在一旁哄他开心、在他彻夜狂欢后的隔天替他请病假…，这些都只会让他永远像个长不大的孩子。我们应该向配偶负责，而不是替配偶负责。
圣经上也这样教导：「你们各人的重担要互相担当，如此，就完全了基督的律法。」以及「各人必担当自己的担子。」(加拉太书六2,5)夫妻在日常生活中的义务上要互相担当，但是，不应该为配偶的感觉负责，感觉是属于他自己的，他必须自己学习处理情绪问题。我们没有能力让配偶变成我们希望他们成为的样子，甚至我们自己也没本事变成自己想要的样子。既然你不能改变配偶，还能做甚么？你能够认罪、顺服，并且为你在婚姻中给对方的伤害悔改，你能够以一颗愿意改变的心。很少有婚姻问题都是一方造成、另一方全没责任，其实双方都有份！不论如何，我们有能力开始反省你在问题中的角色及责任，并且逐渐改变。假如我们希望别人尊重我们的界限，那么我们也需要尊重他的界限。有一方会不自主地以为「他既然爱我，就会顺从我的意见」，只因为老公的一句：「不要，我现在只想睡觉，不想出门散步！」可能就感到不再被爱了。许多人都有这种矛盾，「我想保有我的自由，不容许别人的自由压缩我的自由空间。」当夫妻积极地设立界限、用爱心说诚实话、解决问题并订定目标，双方都会成长。千万别等对方跨出第一步，要把它当做你自己的责任喔！
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