作者 阿佩姐 2007.03.18
一位男士招呼他的邻居来帮他搬移一个堵在过道里的沙发。他们推呀拉呀的，直到两个人都筋疲力竭，沙发却岿然不动。男士最后说：“算了吧，看来我们没办法把它弄进去了。”
邻居看着他疑惑地问：“是要弄进去？”
你是否感觉与配偶在一起是像这样在相互较劲？男士们，你们是否觉得跟太太讲清自己的观点很困难，因爲太太像是在讲外国话？女士们，你们是否觉得需要用一支鉄撬才能撬开先生的嘴，才能使他开口讲点甚麽？如果你们依然处在与配偶沟通不良的情形中，以下是加拿大「家庭生活」协会的全国总监，也是电视节目「美满婚姻」的主持人戴维・柯瑞博士在本期「新丽人」网路杂志的给读者的小小工具箱，希望能帮助你们夫妻之间有更甜美的沟通。
●学习倾聼
我们无论男女，都要学习耐心倾听。这并不容易。有时我们自以爲已经明白配偶的意思，当对方还没讲完话的时候，我们已经不再倾听，只是一心在考虑如何应答。结果我们没听清对方的整个要点，却把对方可能根本就没有想过的观点强加了。这很悲哀，却是事实。
正如每个人都该倾听自己配偶的想法一样，我也该倾听妻子朵娜琳的想法。我得与“我早就知道她会说甚麽” 的诱惑抗争。我必须安静，停止自己的一切来倾听她——不仅止于封住自己的嘴，还必须要从思维上抑制自己演练与她争辩，并且真正地给予她全部的注意力。这有助于我们之间的良好协作，而不是变成竞争。
在许多配偶当中，常常其中一位是语言能力强的，另一位却不然。通常女子比男子的语言能力强，但有时却是男士讲话更多。学习好的倾听技巧和给予自己配偶讲话机会，这对于爱讲话者尤爲重要。如果你觉得自己的配偶不常开口，就要省察一下自己是否给予了对方开口的机会。 假如你总是喋喋不休地讲个不停，对方总是无法插进嘴来的，除非配偶要跟你争‘转播权’，但这几乎是不太可能的事情，结果只会使他们更多地保留。
●勇于承受深度沟通的风险
假如我们真正想要理解另外一个人，就需要花时间，并敢于冒险进行有意义层次的沟通。这是一种逐渐地、并要不断地进深到亲密层，直到进入探讨心灵感受的过程。要知道，人与人之间的沟通是分多种层次的，并且各有其位置。
1. 随意闲聊Cliché: 人们闲聊时，是不会真正分享自我的。所有话题都是表面的，诸如甚麽‘天气真好啊！’或者‘那样东西看起来挺不错的！’等等。这一层次的沟通很容易进行，因爲不会有什麽危险，人们不会把自身置于这样的沟通当中。
2. 交流信息Fact: 人们在交流信息时，会分享自己所知道的事实。人们会注意很多表面的细节，但不会涉及他们自己的判断。 例如：当配偶问及我今天过得怎样时，我可能会回答：“一天都在开会。”其它的就甚麽也不多说了。这是一种让人感到安全的沟通方式，因爲这样的沟通仍然是不分享任何关于自身的事情。
3. 交换观点Opinion: 人们在提供自己的观点时，就会从事实移至自己对事情的看法上。自身的敏感度开始上升了，我可能不仅回答，“一天都在开会。”还会说：“一天都在开会。我觉得这个会其实用1小时就够了，可是大家都在那里兜圈子…”
4. 情感分享Emotion: 当人们的沟通从事实、涉及到想法、当涉及到感觉时，就会开始分享自我了。危险也在增加，但与他人的情感联结就会从只允许别人瞥一眼，到可以看到内心世界了。还是上面的例子：“一天都在开会。实在令人感到挫折。一早我就把很好的解决方案提出来了，花了6个小时讨论，才使老板同意。明明可以在一个小时内就完成的！”
5. 无话不谈Transparency: 完全敞开、无话不讲是危险度最高的沟通。因爲我们的心赤裸地躺在哪里任别人观看。所有人都会害怕这种深度的分享，因爲当别人看到我们的真实自我时，我们会有被排斥的可能。 例如：“今天实在太难了。我觉得老板并不看重我做的一切，也不相信我能完成这项任务。我都开始怀疑起自己来了，我发现自己好像有些不称职似的。”
沟通进行的程度越深，配偶间的关系就会越亲密。好的婚姻使一对配偶可以常常地在无话不谈的交流中成长。我们应该寻求明白自己配偶的内心，而不能不以爲意或者只是让它适应于自己的脾性就好了；要努力进入配偶的内心世界，倾听他们对自我的表达。当你明白了配偶的内心时，就容易具有愿意迎合对方的意愿了。
●寻求澄清来越过挫败
你与配偶间有多少次的争执，是只要真正花时间互相了解就可以避免的吗？我与妻子曾经花时间一起来解决我们之间的冲突，却发现我们根本不是不同意对方，我们不同意只是因爲我们太缺乏耐心去完全地了解对方。
太多的争端源于我们没有尽力明白配偶的沟通意图。我们常说：“是的，我觉得你是这样说的…”，但根本就不是那麽囘事。澄清对方的意思很重要。澄清是如此简单的一件事，就是去说：“如果我聼得不错的话，你是这麽说的…”，另外一方会回答：“不对。我不是那个意思。我的意思是…”。这样配偶间就有机会重述自己的意思，证实对方真的了解了自己的意思。不用澄清的方式，很难觉察沟通中的误会，通常都会引致失败。没有人能赢！
●记住：持不同看法不是错误
男女有别，这很正常。我与一起打冰球的那帮人有不同的观点，我也与一起工作的那些人有不同的看法。我与很多人都有不同的观点.，这并不意味着我们之中有人是错的。
有些时候，婚姻中某些地方的不同意见自动就演变成了战争，变成了竞赛，每一方都试图证实自己是对的。要记住，有不同意见这是正常的。问题是，有时候需要两人协商做出一致的决定，这些不同意见就需要化解。但是我们爲了赢得争执常会置需要于不顾，连责备另外一方也变成了需要。这是一个许多对夫妻都掉进去的陷阱。终究赢得争执或家庭和睦哪一样更重要呢？正确，或是快乐，你更喜欢那个呢？ 要在最佳时机解决沟通不良的问题
这看起来很基本，却是非常紧要的。当疲劳或心情不佳时，冲突情绪会加剧。我要告诉各位，我自己婚姻中最糟糕的争吵都是发生在深夜。已是深夜一、两点钟了，本来二级的争吵就会升至五到六级，因爲一天中的这个时间就是会这样：我们已经相当疲倦了，而且知道早晨必须得早起。对有些人来讲，甚至一个月中总会有特定的几天是最糟的解决争端的时间。
如果我们利用最佳的时机就会更快地化解问题。定下一个对你们双方都适宜的解决问题的时间。当我们充分休息好了，并且准备好要一起解决沟通不良的问题时，这问题就会很快且平和化解。千万不要在你失败的清单中再加一项：因爲糟糕的时机使自己摔一大跤。
学习与自己的配偶沟通是一个过程。确实，有时它很像我们在用不同的语言讲话，但随着时间的转移，加上我们充分的努力，我们就可以学着互相了解：可能还是不够完美，可能还是做不到百分之百地了解，但至少是可以将那个沙发搬进门了！
|
|
|
转寄