作者 蔡佩芬 2008.05.04
每个人都渴望以真实的一面被爱，可以自由地卸下伪装的面具，褪去刻意制造的形象，摆脱猫抓老鼠的斗智。但我们如何做得到呢？Jim Sniechowski 与 Judith Sherven这两位深受推崇的美国心理学家，也是研究两性关系的权威，在他们的新书《Be Loved For Who You Really Are 》中挑战一般人对爱情的认知，给了我们如何在两性关系中付出真爱的全新观点。
我们对于「情为何物」的认知大多来自电影、电视、以及爱情小说，其中充满了追寻与捕捉，统御与降服。一旦男主角得到芳心，便是电影终场时，让我们对真实世界中的爱情是什么模样仍然一知半解。真爱实在不止于品尝爱情之初的甜蜜。
Jim与 Judith指出，我们的文化对什么是真爱以及培养爱情的代价之认识不仅少的可怜，而且幼稚。在两性关系刚萌芽时，我们就被情感与幻想冲昏头，并一心期待另一方来满足我们的期望。当期望没有被达成，且我们渐渐在对方身上看到缺点与差异，我们便远走高飞。我们寻寻觅觅「完美」的伴侣，殊不知他永远都不够好，因为他一直会与我们的期望有距离。
浪漫关系吸引人之处在于，爱不是寻来的，而是共同创造的。然而仍然有数不清的人不断的寻求爱，仿佛爱是属于别人的。但是，我们无法找到爱，我们只能找到彼此，然后让爱在我们之间滋长。
■ 这并没有让我留下好印象
大部份人竭力在约会时为对方留下好印象，男方或许会租一辆他负担不起的昂贵轿车，而女方则将自己从头到脚打扮的判若两人，约会的真正目的「我想要真正认识对方，看看我们是否喜欢彼此」则大多变成「我要让你印象深刻」。
Jim与 Judith认为，如果我们从第一次约会就像在演戏，反而无法培养亲密的感情，因为对方所见的只是虚有的表面，终有一天，幻像会因无法持续终至破灭。随之而来毫无必要的愤恨与失望，所以，从一开始就应凡事坦白率直就可避免。
若两人对彼此都有兴趣而想进一步交往，作者建议先从相约喝咖啡开始，并尽量避开罗曼蒂克的场所，这样便可以开始认识对方，而不是互相观赏对方上演的戏。在几次类似的单纯相处之后，再决定是否值得进一步交往，如此，可以避免一开始就浪费金钱与感情，到最后却不了了之的关系上。
我们无法掌控是否给对方留下好印象，因为决定在于对方，所以，最好还是做真实的你，而非大费周张只想让对方印象深刻。我们的行为通常反映自我价Judith说：「当你专注于给对方留下好印象时，你已投下认为自己不够好的一票，一连串的拒绝从此开始，而且是从内心发出。」她的话颇发人深省。
■ 期望使人划地自限
当关系过了蜜月期，当初所戴的面具渐渐褪下，我们就会发现我们对彼此存着不实际的期望，这会阻碍认识对方最真实一面。你最好给对方机会做真实的自我，然后静观其变。
通常在关系中女性对男性最大的期望，便是期待男主角带来她所追寻的资产－金钱、社会人脉、冒险、与浪漫。但是当关系逐渐稳定，她醒悟到原来他像她一样只是凡人，他只能付出他仅有的。
不幸的，许多不满于生活现状的女人期望男人可以带来改变，但是男人不能。就算男人一开始的确满足了些许幻想，但这终究是不可能的任务。她的期望与他要达到期望的努力让这个关系一开始便注定失败，如果他总是要扮演对方理想中的角色，就无法做真实的自我。而这个关系也无法为她带来真正的快乐，除非她接受真实的对方，而非她所想像的假貌。
■ 差异提供成长的机会
每当冲突发生，伴侣关系的重要性就会突然成为焦点。两人共同生活在长久关系的压力锅中，不可避免地会发生龃龉，他们会对彼此失望、被另一半激怒、存着幻灭的痛苦或愤怒。大多数人认为冲突是关系脱轨的徵兆，其实真正让关系脱轨的不是冲突本身，而是无法适当处理冲突。
有一个典型的例子，一对夫妻中一方挥霍、另一方吝啬，仅管他们之间的差异看似不妙，事实上两方都各自偏颇，都是用极端的方式来管理钱财。他们眼前就有一个絶佳的机会可以相互学习，以平衡且互相尊重的方法理财，并且同心合力、相互依赖对方的长处。从差异中，他们可以创造一个真正的伴侣关系。
冲突是爱情的试金石，当两人经过试炼后仍然愿意与对方天长地久，他们就证明了差异本身也可以是好事。在一般人的观念中，对差异唯恐避之不及，但其实它打通了一条通往亲密关系的路。差异让我们珍惜我们与所爱的人之间的不同，并且因这些不同而成长与改变。
Jim与 Judith说：「对增进关系最有助益的事，便是确切体认到你的伴侣并不是你！了解了这一点，你便不会硬把对方改变成你认为他应该有的样子，而是更深刻的去认识他被造的原貌。不要忘了，这是两个人的事，亲密关系不是独裁统治！」好奇心是维系关系的一个强有力的工具，它可让人敞开心胸、渴望多认识对方一点。因为我们的自我中心，我们通常错过了亲密关系可带来的甘甜；如果我们只从单一角度－自己的角度来看亲密关系，即或出现我们也会错过。
若我们渴望以真实的一面被爱，我们必须先爱他人真实的一面。当两人的关系愈来愈深，情感上的亲昵也会跟着扩展，给予两人更寛裕的空间。同时也请记得，若非以真面目被爱，就称不上真正被爱过。
作者蔡佩芬：现任「加拿大学园传道会」 中国网路事工主任，负责编辑出版新丽人网路杂志，丈夫王大庆牧师在北加州湾区基督之家第一家牧会，育有三位儿女，曾任美国凤城华人基督教会中文学校校长十年。
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