作者 Nana 2004.02.08
「我一直等着他会说些什么安慰或是挽留的话，但是他沉默不语地挂上电话，一声再见也没有，为八年的爱情长跑画上句点……人的爱一点儿也不可靠啊！」在寒冷的深夜开完同工会驱车返家，锁上车门，踽踽而行，街灯静静躺卧在身旁，又想起窦儿姐的话，伤感又充满信心的表情娓娓数算着这一路的泪水与恩典……
还记的当时，我可是全台湾少数又最年轻的N4，正准备跟亲爱的男朋友论及婚嫁，一想到长跑了八年的爱情终于尘埃落定，心情雀跃就像跳跃树梢幸福小鸟，满足地想最青春年华的八年都给了我眼前最爱的他，这一切的付出与经营是多么值得啊！一想到能够与心爱的他，牵手步入红地毯的那一端共织美梦，工作也更加起劲了。
就在一切都十分美好，如幻似梦的当头，婚前健康检查报告，我得了C型肝炎，复检之后，医生确定的宣判：「你还有半年的寿命，有百分之廿的治愈机会。」突然之间，准备新嫁娘兴奋的心情跌到谷底！我正年轻呢！事业工作与生活正在最美好的时刻，就要离开世间了吗？我才正准备要结婚而已呢！心中一边想，没关系至少我可以结完婚才离世，但又舍不得放下生活中的一切，舍不得最爱的他，我担心着担心着就哭了起来……我就像连续剧戏剧化的剧情竟然落在我这个平凡女子身上，唯恐父母担心只告知妹妹和好友。「他会不会因此不要我了?」她们的安慰与鼓励，使我鼓起勇气跟男友讲，心想他总会顾念八年的感情，应该会像网路小说感人的情节一样，继续这段感情吧！毕竟我也认定他是陪伴我一生最好的朋友了！
于是打了电话跟他说：「我得了C型肝炎，而且只剩下半年的寿命…我们该怎么办?」他惊讶的说不出话来，我在电话另一端哭了起来「怎么会变成这样?为什么是我?为什么？为什么？为什么？」回答我的是另一通电话。男友的妈妈打来：「如果你真的为他好，能不能就离开我儿子？」我愣住，像是被雷劈似的…「喂喂…算我拜托你好吗？离开我儿子…」我所认识的他，是个爱妈妈的孝子，是个爱家庭生活爱做家事的新好男人，这一切曾是我最欣赏的优点，也是我此时此刻最痛最痛最痛的伤口，因为我知道：他爱妈妈超过我。我缓缓地回过神，操着不熟练的台语，静静地说：「好，伯母，我成全你们，我会离开他，再也不联络了…」「好啦好啦！你自己跟他说喔！」「嗨！我…我们分手好吗?我只有半年的寿命，而且只有百分之廿的治愈机会…」我一直等着他会说些什么安慰或是挽留的话，但是他沉默不语地挂上电话，一声再见也没有，为八年的爱情长跑画上句点……电话从我手上滑落，终于忍不住嚎啕大哭，我知道大势已去…人的爱一点儿也不可靠啊！
失去了他，失去八年最亲密的好朋友，我已经无法一个人生活。全台湾许多地方都布满我们共同嘻笑欢乐的足迹，我的朋友也是他的朋友，重叠在一起的生活圈，一夕之间，全部都失去……我失去了爱，同样是酷寒的冬夜，我哭着不知何时入睡，睡着哭，哭了又睡，醒了又哭，……心中仍期待他可能会顾念着仍可以是朋友的一丝丝希望，回头找我，等着他的电话铃声，等着他的信笺，等着他的伊妹儿，我一直等着他……
但是这一切都是延缓疼痛，延缓面对现实的自我欺瞒。他慢慢一点一滴消失在我的生命中，心中有时恨，恨了又想起他的好，想了又挣扎困惑，徬徨悲伤一点点啃蚀我的心……每天反而期待着八个小时的工作好让我暂时放下这一切…然而情殇还是在，我仅存的寿命也一天天在倒数，失去爱失去盼望的我，不愿接受治疗……周遭同样是护士的同事，轮流劝我，我就像行尸走肉一办，不吃不喝不为所动。
寒风冷飕飕的吹入我的房间窗户，也吹寒我心……反正他不要我了，没有人在乎我这个付出八年情感的傻瓜，还自以为体贴，还傻傻的等他，情感都是骗人的，曾经拥有的甜蜜幸福浪漫，成了世上最丑恶的人性真实面，世界上的一切都是骗人的，我已经没有任何值得生存下去的理由，等死就好！我失去了爱，失去了盼望，也失去了信心。那一晚我的心冰冻到极致，心想还有谁爱我呢？
我突然想起我的妈妈爸爸也很爱我啊！他们给我宽广的空间自由飞翔，甚至从恋爱之后我已经不上教会，他们也只是默默为我祷告……他们在为我祷告啊！上帝你还爱我吗？我是个不爱你不听话的浪子，有了男友就不要你，没了男友又来找你，你还爱我吗？翻开书架角落布满尘灰的小圣经，打开来读，读到浪子回头，我哭了！你是爱我的，纵然已经论及婚嫁的他不要我了……突然之间，我深深体会到父母爱我，上帝爱我，我不再期待男友回头来的爱，我也不想在恨他或是陷在挣扎中了…..我要去医病，我要好好活下去，我要再次经历上帝的爱，我要好好活下去，告诉大家，没有男友，我还有爸爸妈妈，还有上帝，还有妹妹，还有好朋友，好友好多好多我还没遇到的人和很多新鲜的事情等待着我……我要活下去…
有了活下去的爱和勇气，还需要长期持续的耐心和毅力，我慢慢拖着病痛治疗，时间也像蜗牛一样慢慢地爬……医疗使全身骨头酸痛，药物的副作用使我不但晚上会发烧，还会掉发，甚至有忧郁的状况，我咬紧牙关，跟上帝认罪祷告，我这个浪子要回家，要重新倚靠上帝的帮助，我慢慢开始读经祷告，开始在找一个合适的教会团契，找一个心灵港湾，重回上帝爱的大家庭。
一路走来，上帝的爱使我不再为这段情殇啜泣，即使后来得知男友跟别人结婚，我也不再为情所苦。我知道上帝要为我摆设最美好的宴席，我知道是自己这八年来选择了一个不适合的对象，八年来所有的回忆，逐段逐段消失，只剩下感恩。我感谢上帝，我将来一定要找一个在妈妈面前能够独立有肩膀的人，而且是一个好弟兄，我们能够同心爱主服事，以上帝的话彼此相系，以上帝的爱彼此相爱，共同成长。
「难得有这个机会跟你聊这么多…平常都是我在听别人说呢！」原来在团契中像大姐姐般的她，也有着一段辛酸感人的故事，在窦儿姐的脸上，我找到她迷人的风采，原来「单身与结婚，在上帝的眼中同样是美好的祝福呵！」
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