作者 TK 2009.05.10
（本文献给我的母亲）
今天你一如往常，从清晨就出门上班了。只是我此刻真的好想念你。
这是你在我考上成功高中后所度过的「第一个九月三十号」这天，送 给我的生日礼物。从小到大，我一直告诉你，我生日不需要特别送我 礼物，但是你说这个生日很特别，所以一定要纪念一下。你说你拿不 出太多的钱，但是只要是能让我开心的事情，你总是会尽量满足我。
我知道你最近又换了一个新的工作。我太清楚之前那些主管是怎么压 榨脾气好的你，尽管你每次总是很轻描淡写地带过；他们知道这个家 需要你养，所以你一定不敢潇洒走人，非常摆明了就是要吃定你。反 正你无处可去。
你没有对我说，但是我都知道。
父亲离开后，我们养成一种默契，就是尽量不去谈他。「你老公最近 好吗？」这对我们而言是一个很沉重的问题。但是我总是在朋友离去 后悄悄告诉你父亲现在一定很快乐。你总是说我是个很超龄早熟的儿 子，你说你很遗憾让我经历这一切，你说你很抱歉我没有像其他小孩 一样过着那种可以胡来、可以任性的童年。你说了很多。只是，妈 妈，命运有很多部份，是我们无从选择的，不是吗？
只是我们总是遗忘这件事情。
我曾经告诉你我怨恨上帝。父亲在病床上道别的那个深夜，我站在床 前的窗户，怒指着夜空，点名跟上帝单挑。反正打赢了，正好证明上 帝无能；打输了，正合我意，因为我非常想死。回想这已经是好几年 前的事情了。
我曾经告诉你我很讨厌别人说我很「乖」，因为我觉得那是一个昏庸 无能的字。我告诉你，从小我就比较希望听到别人说我很「懂事」， 因为我觉得那才是一个成熟、智慧的象徵。相反的，「乖」显得这个 人很没有立场，活像个百依百顺的乡愿。听到别人夸我「乖」，我暗 自会有不愉悦的感觉。你跟我说反正只要对方是善意的，就尽量不要 去管那么多。你的生活哲学很朴实单纯，而我显得是个情绪暴躁的伪 善者；对于很多事情，你总是要我学会不要想这么多。你不断告诉 我，无论我是个怎么样的人，你都爱着我。深深地爱着我。
在某个深夜的长谈中，你对我说你是一个很压抑的人，如果这个世界 上没有我和姊姊，你一个人会活得很孤单，很寂寞。你讲完这些以后 就进去房间睡觉了。你知道吗？其实我后来躲在厕所哭。
我总是忘了对上帝感谢我还拥有你。拥有你，这已经是我生命中最美 的事情了。没有羽衣的天使。
你为我买了新吉他后，对于那把旧吉他，你说你周围有许多朋友开出 很不错的价格，有些甚至根本距离原价没低多少，你问我要不要把那 把旧吉他转手卖掉，我告诉你，我很喜欢这把旧吉他，想一辈子留着 它。
圣诞节。甫经过十一点五十分的深夜，你睡得很沉。我悄悄地拿出了 这把旧吉他。温习我们的父亲，温习自己的叛逆。
我或许从来没有亲口对你说：「音乐之所以会美丽，是因为你。」
你说自己是个不懂音乐的人。
而我，一心只想写出妈妈喜欢的歌。
★本文及图原发表于作者的部落格：The Chosen "Exch-trip in Tropic"
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